• Problème de poids: trouver la solution

"Pendant de nombreuses années, j'ai eu un problème de poids. Plus précisément, J'ai un poids insuffisant.

Depuis mes années d'adolescence, et surtout depuis que j'ai arrêté mes activités sportives, la situation avec mon poids n'a fait qu'empirer jusqu'à ce qu'il atteint un sommet à l'âge de dix-huit ans, à ma grande horreur, les échelles ont montré 49,5 Kg avec ma hauteur au 1,80 mètres. J'ai couru des tests sanguins. Ils ont tous montré une parfaite santé. Je suis allé sur les régimes spéciaux. Les résultats étaient toujours temporaire. Au début, tout irait bien, mais très vite mon problème de poids reviendrait au même point de départ, si ce n'est pire. Vertiges, faible endurance, une tendance à s'évanouir et un sentiment serrement dans mon estomac étaient quelques-uns des symptômes qui m'a accompagné chaque jour, partout.

J'ai essayé de comprendre ce qui n'allait pas avec moi et où était le problème, qui ne mettent plus de pression sur moi. J'évitais de me regarder dans un miroir pleine longueur et chaque fois qu'un vendeur dans un magasin m'a renvoyé à la section des enfants "parce qu'il n'y a pas de taille plus petite que XS", ma détresse a empiré et je portais des vêtements que j'avais eues depuis le lycée. Je suis tombé dans le piège que j'avais posé pour moi-même maintes et maintes fois jusqu'à ce que je désespérais et renonçai complètement. Les échelles n'ont jamais montré quelque chose au-dessus de 58 Kg. C'était comme si ils étaient cassés. J'ai essayé de l'exercice, des vitamines et des compléments alimentaires. Rien. Pas de résultats permanents. Je viens de recevoir plus stressée et mon estomac me suis serré. J'ai été obligé de manger des petits repas 6-8 fois par jour, à moins que j'ai été bouleversé, Dans ce cas, rien ne serait "descendre". Afin d'élargir les parois de mon estomac et être capable de manger, Il m'arrivait souvent de boire un ou deux verres d'eau ou de fumée avant un repas, me tromper que cela a aidé. La réalité est que c'est exactement le contraire qui se passait; mon appétit a été ruinée et repas devient torture.

Cette situation est allé en rond et a eu ses hauts et ses bas. À l'été 2010, mon poids a diminué à nouveau. Contre tous mes voeux et tous les efforts, les échelles ont montré 52 Kg moins quelques grammes. J'ai couru à nouveau des tests sanguins. Encore une fois, tout était bien avec des indicateurs normaux. Pourtant, la petite sonnette d'alarme qui a sonné dans ma tête maintenant hurle comme une sirène que quelque chose clochait. J'étais une fois de plus à ma limite.

Ma compagne se tenait près de moi autant que possible, mais il n'y avait pas grand-chose qu'il puisse faire quoi que ce soit depuis que je mangeais n'a pas été consommé par mon corps, mais par quelque chose d'autre qui avait mangé à moi pour 10 ans. J'ai dû commencer au début une fois de plus.

J'étais épuisé. Toute activité me fatiguer à un degré incroyable, Je n'avais pas l'énergie de faire quoi que ce soit, J'étais constamment sur le bord et j'ai fait semblant de ne pas remarquer que tous mes vêtements étaient trop grands pour moi. J'ai été encore plus surprise parce que je ne pouvais pas travailler et mon corps ne m'aidait pas du tout. Même si j'ai fait un énorme effort pour obtenir mon acte ensemble et s'il vous plaît mon appétit pour la nourriture, mon estomac a obstinément refusé de coopérer.

Cette situation a duré jusqu'en mai 2011. Au mois de mai 2011 Je suis devenu un membre des serveurs’ Société. I take part in a group for the study of the self as well as all activities for new members. Ma participation dans le groupe "équilibrer le corps physique" était la raison pour moi de regarder plus attentivement mon corps physique, à observer et à explorer. Ce que j'ai vu, Je n'aimais pas du tout. A partir de ce moment-là est venu une prise de conscience profonde que mon problème n'était pas biologique. C'est mon problème a ses racines dans une certaine problème émotionnel qui manifestent simplement sur mon corps. Entre les deux premières réunions du groupe, j'ai travaillé sur ce sujet. J'ai moi-même observé. J'ai trouvé que je me levais de la table du dîner soi-disant pour obtenir quelque chose de plus ou je caler assis à la table pour que les autres seraient déjà à moitié plein et ne remarqueraient pas que je serais à peine manger dix piqûres de ma nourriture et d'arrêter.

Dans très peu de temps, j'ai réalisé que derrière mon problème était un souvenir très désagréable qui avait à voir avec l'heure du dîner chez moi quand j'étais un enfant. Dans ma famille, l'heure du dîner était le seul moment où toute la famille se réunissait. Cela s'est traduit par mes parents attaquer et critiquer les uns les autres d'une manière particulièrement désagréable et impoli. Ainsi, les heures de repas sont devenus une source d'inquiétude, misère, la nervosité et les troubles pour moi. En même temps que je m'en rende compte tout cela, J'ai également adopté une certaine position à son égard. J'ai accepté que la situation était ce qu'elle était, mais aussi que rien de tout cela n'était vrai plus et il n'y avait donc aucune raison de continuer à se sentir de cette façon sur la nourriture et perpétuer le problème. En d'autres termes, alimentaire doit nourrir mon corps sans mon corps nourrissant les sentiments que j'ai de la nourriture.

Cette prise de conscience m'a libéré. C'était comme si un mécanisme invisible a commencé à travailler dans mon corps. Il est vrai que mon corps réagit encore mal parfois, mais maintenant j'ai la conscience et je peux consciemment face à cette réaction indésirable de mon corps physique. Avec chaque nouvelle réunion du groupe que j'ai pris conscience de plus amples détails au sujet de ma question. J'ai travaillé régulièrement et consciencieusement au moins trois fois par jour. Après une période relativement courte de temps, J'ai vu les premiers résultats. J'étais maintenant sur une trajectoire ascendante. Mon poids a augmenté et j'ai pu voir que, sans monter sur des échelles.

Seulement un mois a passé, mais les résultats de mon travail était visible. J'ai regardé santé, ma peau était mieux et même si je suis encore fatiguée parfois, J'ai bien aimé trouver diverses tâches manuelles de faire ou de faire une promenade. J'ai contesté mon corps pour devenir faim pour que je puisse faire un pas de plus vers l'avant. Mon endurance améliorée. Mon humeur s'est améliorée. J'ai dépouillé la nourriture de toute connexion à des sentiments. La nécessité de nourrir mon corps n'était plus couvert par la crainte que je vais devoir faire face à des émotions désagréables qui sont reliés à quelque chose de si simple.

Dans le même temps avec le travail que j'ai fait pour augmenter mon poids, j'ai aussi travaillé sur autre chose. J'ai travaillé sur la coupe sur mon tabac. Depuis que j'ai consciemment arrêté de fumer avant les repas, j'ai réduit le nombre de cigarettes quotidiennes par moitié. Je traite mon corps avec le même respect que je traite les choses que je donne pour nourriture. Je me surprends souvent à préparer la salade pendant une demi-heure ou la cuisine quelque chose pendant la nuit et d'attendre avec patience. Avec la différence que maintenant je n'essaie pas d'augmenter la durée du temps jusqu'à ce que le repas ni que j'essaie d'éviter de manger tout. Non. Je traite nourriture et sa préparation avec amour. C'est maintenant une cérémonie. Très souvent, je consomme une double portion sans me faire pression à tous. Je mange lentement et je savoure chaque bouchée comme si je découvre les saveurs.

La cérémonie commence le matin. Je me réveille et je me sens la faim me donne de la joie, pas le désespoir. Je prépare mon petit déjeuner et je l'apprécie. Je n'ai pas RAID rapidement la cuisine et manger tout ce que je trouve avant que les symptômes aient une chance de se manifester, comme j'avais l'habitude de le faire. Je continue de la même manière pour le reste de la journée.

La chose certaine, c'est que grâce à l '«équilibrer le corps physique" groupe que j'ai fait mes premiers pas constante sur la route je dois voyager. Ma participation dans le groupe a été le catalyseur de ma réaction efficace.

Je ne m'attends ni espoir.

Je réalise ".

A.A.

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